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第166章 忧虑2024119(第1页)

2024.11.9,今日醒来1.54。

三点之前睡着了,还是睡了十个小时多才睡醒。

二姑来了,还给我带了瓶罐头。她躺在炕上睡觉,我也觉得安心。要是我妈躺在这,我得胆战心惊,担心她下一秒问东问西。

不喜欢大阴天,昨天明明有星星。

不吃夜宵就会饿,肚子有点大,常摸摸它,像里面有小孩,然而一辈子都不会有小孩。

又是疲惫的一天,什么时候才能不转相呢。

躁狂虽然不正常,精力却好很多。不喜欢抑郁状态,非常不喜欢。人怎么可以累成这个样子。

讨厌运动,没什么可喜欢的。

昨天开始看铁齿铜牙纪晓岚,我唯一超爱的老剧,也看了三四遍,然后得知张铁林塌房了。

今天有个进步,终于会贴字幕了,放弃配音,改成配乐,哈哈,这样每天都能给你们分享音乐了。今天视频几分钟就剪好了,真好。

昨天发现还是有人点赞的,感谢。如果下雪了,我会录给你们看的。只要能触动我的点,都给你们看。

二姑行动力非常强,说干什么就去做,不愧是狮子女。我犹犹豫豫。

对了,今天b站粉丝加一,非常罕见,上次好像好久之前了,果然文字不吸粉。

今天眼睛疼,看了半天才看到,是灯光不对,我讨厌极亮,讨厌噪音。

二姑说我小时候就喜欢听歌,可能是骨子里带的吧,这是我唯一喜欢自己的点。

今天心情空前的差,一直流泪。等他们睡觉了,我要戴着耳机运动,发泄一下好了。

刚才我和自己的大脑说,嗯,我知道你不高兴了,没关系的。只好把自己当旁观者。

看了会渡过二,更觉得难过。普通人加抑郁症,绝杀。

有时想,我是不是个普度众生的神呢,我总是容易难过,总是觉得世界上大富大贵之人,一定是舍弃了一部分良善的。善良的人,发不了财。

在看赵本山的小品,真的有才,看多了有一些鼓励,这才是春晚本来的意义。

不想看剧了,打算看电影小品之类的,时间短,满足感高。很爱听二人转,决定开发一下。

生活不能只有工作,也要有生活。

讨厌父母总是叮叮咣咣走走停停不肯消停,只好我努力看剧屏蔽他们,等半夜才休息。

有点迷茫,看我与地坛看不下去,大量的写景,是我最不喜欢的那种,所以我更爱余华。

打算再看一遍鲁滨逊。从前不知它在我心里种下怎样的种子,直到我独居游刃有余的生活。我是真爱荒岛求生,爱自己找事情做。

其实没什么可干的,毕竟这不是我家,我无法做主。

二姑总说让我去她那,但是一居室,要睡沙发的,我不乐意,只好推诿。

活着很烦,就想一个人。可是也不知道自己应该干什么,能干什么。

嵩哥的整理要放弃了,不能做高中同样的事,还是用时间看书吧。

非常,非常,非常的累,疲惫。如果我是npc,为什么让我有思想呢,想不通。

我注定无法按部就班,总是想找出路,可是出路在哪呢。

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